lunes, 15 de agosto de 2011

No estaba perdida.. solo me distraje un tiempo...

Hace ya mucho que tuve la intención de escribir a diario... pero me olvidé...
Esto está color hormiga, todo se me olvida, pierdo todo, no me gusta salir, la angustia me invade y no se porque.
Sucede que me canso de ser yo... esto de andar siempre perdida en el espacio no es broma ni es menor... Paso por extravagante y por especial, se me considera una vieja pintoresca... se atribuyen mis despistes al hecho de ser artísta... pero yo se que no es así. Sería muy fácil la vida si fuera solo mi condición de "artista" la que me marcara de esta forma. A veces pienso que de verdad estoy loquita...
Le pasa alguien que no extraña a nadie? Será normal eso?... díganme que si porfavor!!!
Hoy no ha sido un buen día... esperemos que el de mañana esté mejor...

lunes, 10 de enero de 2011

Para variar...

Mi intención es escribir a diario, pero se me olvida... así como se me olvidan muchas cosas.
Tanto es mi olvido, que cuando fui al doctor le pregunté si no tendría al Alemán ese rondándome, se rió y me dijo: "A su edad ya estaría muy avanzado!! Lo que usted tiene es déficit atencional"
Hace un tiempo fui al Otorrino porque estaba segura de que era sorda, ya que según yo no escuchaba, y cada vez que me hablaban y yo estaba haciendo otra cosa mi respuesta era: ah??. Me hizo todos los exámenes habidos y por haber, y escucho mejor que muchos, cuando se los llevé me dijo: "usted no es sorda, lo que pasa es que no pone atención cuando le hablan, es despistada y dispersa, cosa común en los artistas".
Me cabe preguntarme, será que todos los artistas tienen fama de dispersos y despistados porque tienen el Síndrome de deficit atencional???. Bueno, acá yo les puedo contar algo que me he dado cuenta a través de mi experiencia como profesora de Artes en los colegios, la mayoría de los niños y adolescentes que son diagnosticados con TDA tienen una habilidad muy grande en el manejo de la imagen... casualidad?? o será que como en el arte se maneja un código diferente les es más fácil recordar y aprender??... Motivo de estudio.
He buscado mucho acerca de este tema, y no he encontrado nada, tengo algunos escritos míos y testimonios que iré compartiendo con ustedes. He tenido alumnos que han sufrido de dislexia severa y profunda con comorbilidad con TDA, al punto de no poder leer y ahora, por lo menos uno de ellos, son artistas de renombre.... vuelvo a preguntarme... casualidad???
Se dice que los TDA aprenden de una forma diferente, será que a través del código de la imagen nos es más fácil??? habrá que estudiar a los Gestálticos, ellos y sus leyes de la imagen puede que tengan algo que decirnos. He tratado de profundizar en esto pero no encuentro material de apoyo, un marco teórico de peso, solo observaciones y alguno que otro comentario, pero nada de peso. Si alguien sabe de algún estudio que se haya hecho de la relación que existe entre el TDA y la imagen les ruego me lo hagan saber.
Se que hay relación, y se también que este sería un muy buen camino para la rehabilitación de los TDA y de los disléxicos, pero todavía no se como. Debo estudiar más al respecto, pero paciencia, recuerden que soy "mala lectora", confundo las letras y los reglones se me dan vuelta... Pero lo haré, creo que a estas alturas ya es casi un deber.
El cuento tiene que ver con la percepción, de la ruta que usamos para el aprendizaje, ya veremos que resulta de todo esto...

lunes, 3 de enero de 2011

Ayer y hoy...

...han sido días intensos... yo y mis impulsos... digo y hago cosas que no pienso y que no siento, que son solo producto del momento...
Eso si... corté el pasto, bueno, con ayuda, pero lo corté... falta todavía....pero ya lo cortaré todo....
Busqué de nuevo la dirección del ministro... pero con resultado no fructíferos....
Encontré las llaves y ahora están donde deben, en el porta llaves de la casa...
Mañana a ver si pinto....
Mañana... mañana...

sábado, 1 de enero de 2011

Comenzando...

... Hoy ha sido un día caluroso, muy caluroso. Me puse a ver tele, me aburrí y me vine al PC... estuve un rato jugando y me aburrí, agarré las tijeras de cortar pasto y me fui directo a unas matas gigantescas que estaban amenazando con tapar parte de la casa... corté algunas, pero como ya mis años, aunque dicen que no se me notan, me impidieron seguir con tan ardua tarea. Me puse a regar, pero el Cuco, mi perro le tiene terror al agua, así que desistí de la tarea, y me vine al PC de nuevo a jugar, pero sigo aburrida. Mis hijas están en sus piezas jugando, tienen ya casi 17 una y la otra 18 y siguen jugando con monitas de animé que ellas mismas dibujan.
Estoy francamente aburrida, voy de un lado para otro y sigo aburrida, creo que me iré a acostar a ver tele de nuevo....
Mi pareja llega mañana, pasó el año nuevo con sus hijos y un montón de gente más...
Yo podría llamar a una amiga para que viniera, pero me da una lata terrible!!! No mi amiga.... me da lata movilizarme... He pasado de la actividad intensa a un estado de sopor de un segundo a otro...
Tengo que cerrar la reja y no encuentro las llaves, se que me miran desde algún lugar riéndose de mi, suele ser así...
Debería hacer un montón de cosas que tengo pendientes:
- Terminar un cuadro que le faltan como tres pinceladas para salir a la luz.
- He re jurado que al día siguiente voy a buscar la dirección del ministro de Educación para escribirle una carta y  no lo he hecho, y creo que ya es muy tarde hoy para hacerlo, mañana sin falta lo hago!!
- Debería haber dejado cocida unas papas para mañana que llega mi pareja con un amigo y haremos un asado... ahí están las papas mirando desde su rincón, casi gritándome... Cociname!! cocíname!!
- Debería haber hecho aseo profundo, pero hizo un calor terrible... mañana temprano antes del calor lo hago. Total, la casa no es tan grande, no tengo muchas cosas así que en un ratito estará listo, espero que las niñas me ayuden.
- He bajado un montón de libros de Jung y otros autores acerca de los sueños que quiero leer, pero me cuesta leer desde el PC, así que cuando tenga impresora lo haré. (mi impresora murió de muerte natural hace algunos meses)
Bueno, como ven mi primer día del año ha sido aburrido, lo único rescatable es este blog que cree, y que espero no aburrirme de el.... si ven que no escribo, reclamenme!!!
Hasta mañana.... me voy a ver tele a la pieza...


Unos enlaces...

Les dejo unos enlaces para que comprendan mejor... ojalá le sea de ayuda

Blog adultos con deficit atencional
http://deficitatencionaladulto.cl/blog/

Cuestionario
http://deficitatencionaladulto.cl/blog/?p=8&cpage=1#comment-1238

revísenlo y me cuentan

Año Nuevo, a construir un pasado nuevo!!

Este primer día del año quiero comenzarlo haciendo este diario, ya que quiero hacer de este 2011 un año en que pueda superar lo que me hace ser una persona errática.
Cuando comencé a hacer mi post grado en Psicopedagogía en Uruguay, Laura, una compañera que es psicóloga, me advirtió que cuando el profesor comienza a describir las patologías uno se siente identificado con todas, es normal, todos tenemos algo de todo. Pero cuando comenzó a describir al adulto con un Trastorno de déficit por atención no diagnosticado (TDA) caí en estado de shock!! Esa era yo!! Esa era mi vida!! Pero no me faltaba ninguna de las sintomatologías, las tenía todas!!
Comprendí muchas cosas, entre ellas el porque siendo yo una persona alegre, que disfruta la vida, había sido diagnosticada como depresiva, y me habían llenado de remedios que poco y nada surtían efecto. Soy insegura, tengo un autoestima baja, ando dejado la embarrada a donde voy, abandono a las personas que quiero, etc… etc…
Cuando fui de nuevo al psiquiatra se lo dije, pero no me dio bola alguna, y seguimos con las pastillitas.
En ese entonces yo vivía en Uruguay y tenía una buena vida, de pronto todo cambió, y huí a Chile. Suelo tener la tendencia de huir cuando las cosas se ponen difíciles, y es ahí, cuando mi crisis pasa comprendo que metí la pata. Esta vez no quiero huir, esta vez quiero que sea diferente, por eso comienzo esta suerte de diario, que ojala a quien lo lea le sirva de algo.
He abandonado amigos, que por suerte me quieren mucho y siguen ahí, he abandonado parejas a las que he querido mucho, esas no siguen ahí, obvio!!  Este abandono del que hablo, no es voluntario, no se porque lo hago, bueno, ahora algo se. Tengo muchas teorías, una es que no me atrevo a crear vínculos porque capaz descubran que no soy tan brillante como ellos piensan. Otra es que tengo una suerte de incapacidad para comprometerme.
Bueno, no se mucho, en la medida de que vaya descubriéndolo se los iré contando.
Soy creativa, no me ha quedado otra, y lo soy porque debo encontrar excusas para mi comportamiento. Una de las cosas que me ha protegido es el hecho de haber  estudiado arte, así este comportamiento se puede adjudicar a la excentricidad de los artistas (creo que muchos de los que están en la historia del arte deben haber sido DTA, tampoco han tenido un comportamiento muy adecuado y maduro).
Pero yo se que no es así, y gracias a Dios me he desculpabilizado un poco con saber que en mi cabeza hay un click que me hace actuar de esta forma. Ahora solo hay que saber donde está el click para poder arreglar el corta circuito.
Este año quiero que sea diferente, quiero comenzar mi rehabilitación, de a poco, con metas simples, entre ellas este diario, continuarlo, no dejarlo botado como muchas de las cosas que he hecho en mi vida, que van desde cosas tan simple como tejidos, hasta la vida misma.
QUIERO SER NORMAL!!!!



(Tengo un teclado nuevo y me es hostil. He escrito esta primera entrada tres veces y cuando ya la voy a terminar, apreto la tecla equivocada y se me apaga el PC, esta vez no me pasará así que primero lo escribiré en Word. ¡Jo! Este teclado no contaba con mi astucia!!)